Víte jaký je rozdíl mezi čurákem a Tomášem Řepkou? V podstatě žádný. Je sice nepostradatelný, ale prostě chuj.

Matfizák a Matfizačka si telefonují. ,, Víš Petře, já sem tentokrát nedostala.´´
,, Vždyť sem ti taky nic neposílal.´´

Muž a žena po svatbě. ,, Víte jaká je definice ideálního manžela? Nekouří, nepije, neflirtuje, neexistuje.´´

Při svatební noci. ,, A plat máš také malý???´´

,, Tak co miláčku? Byla jsi spokojená se svatební nocí?´´
,, V podstatě ano, i když se to dá jen stěží porovnat s naším prvním večerem v parku.´´

Říká novomanžel své choti:,, Jestli nebudeme každý den souložit, vypadají ti všechny zuby.´´
,,Prosím tě, jak to?´´ ,, Dostaneš do držky!´´

Novomanželé se nastěhovali do nového bytu po návratu z líbánek. Manžel říká: ,, Co takhle vlítnout do ložnice a rozdat si to, miláčku?´´ ,, Psssttt!!!Víš jak jsou tu tenké zdi? Sousedi všechno uslyší. Musíme si domluvit nějaký kód. Co třeba takhle? Nezapoměla jsi zavřít dvířka od pračky?´´
Dnes večer ulehnout a manžel se zeptá: ,, Drahá, určitě si nezapomněla zavřít pračku?´´
,, Ne jsem si jistá, že jsem ji zavírala.´´ odpoví manželka, otáčí se k němu zády a usne.
Ráno se vzbudí žena dřív a sama má na milování chuť. Tak něžně vzbudí manžela a říká: ,,Drahý, mám pocit, že jsem včera zapomněla zavřít pračku. Nepotřebuješ něco vyprat???´´
,,Ne drahá, bylo toho jen trochu a tak sem to přepral v ruce.

Roztoužená nevěsta čeká po svatební hostině v ložnici. Novomanžel místo toho, aby se měl k činu, si přinesl televizor.
,, Co to má znamenat?? Táže se nevěsta.
,, Celou dobu sem musel čekat já, tak teď můžeš snad počkat ty, až skončí fotbal.´´

Ona: ,, Miláčku, pojď dělat do ložnice nějaké nemravné prasočinky.´´
On: ,, Dobrá, posereme polštáře.´´